Special Perform by: Sullivan.W

Saturday, December 21, 2013

Me & The Pole

My 1st approach the pole was a friend's invitation for a demo class. She wanted to learn the Pole Dance and asked me for accompany, only.



At first, I was just an accompany. As I only heard Pole Dance before and never see with my own eyes. Once I saw the instructor's muscle, it does attract me to know more about pole dance. Is Pole Dance only a dance of seducer?

That moment I was struggled in muscle built, for my tough journey coming in next year to the North Pole side. However, I couldn't find my interest in the gym room.

I like to dance, but I'm too short with my body length to a dance. I learn the international ballroom dance and street dance before, I'm pretty like to move with music. Maybe I should try once in my life, I mean the Pole Dance. The studio only female learner & instructors, that's a little help for me, it's quiet embarrassed to dance in front of guys. I need to built up my muscle and confident at the same time as well.

Dancing is a good sport no doubt, I shouldn't put on my color glasses to the Pole Dance which need a lot of strength to practice. I have such a narrow eyes to the world.

I won't denied that my parents will not like me to learn the Pole Dance, especially my father. Therefore, I learn quietly.

At the beginner stage, I found my body isn't flexible enough for all the movement. The friction between body and pole cause bruises on the body. Legs muscle pain due to over stretch. Hands become dry and rough... I never know all these until I get in.

 

When I finish my beginner and comes to the Intermediate 1, I just begin my nightmare.

I used to sign up 2 classes for 2 hours practice in order to built the muscle. I signed up Intermediate 1 & Technical 1 after my beginner pole & slap classes.

Bruises, muscle pain start everywhere of my body. I can even feel the pain in my dreams. In my first Intermediate 1 class, we start learning the upside down posture, that is my collapse point in my Pole Dance class. Look surround, everyone can do beside me. No matter how hard I try, I still can't get my strength to flip up. I didn't participate in the final performance and decided to retake the class.



Every semester we have different song even in the same level I stayed. The instructor really put their effort on the choreography works. I do like most of the song. For this semester, I had give up my Technical class to Pole Grooves. According to the instructor, it is mostly song dancing class. 
  

5 months after, I can even full split my legs, enjoy the happiness and pain. Dec 2013 I finally take part on the Performance week, with 2 songs in Pole Grooves: 1) Dark Horse & Give It To Me & 1 songs for Int 1: Applause

After this, I decided to stop here and start my journey plan...

Lady Gaga's "Applause" is the selected song for the Intermediate 1 Pole Dancer, my last practical song.


http://youtu.be/jgp9mOU5Dzc
My 'Applause'

http://youtu.be/a1RJLwuIsgY
 Youtube Pole Dancers 'Applause'

Don't said so certain when you don't know the full picture. The good and bad thing is depends in what is in the mind, not the nature thing itself. I used to be misunderstand by others, but sometimes, I couldn't care that much >.<

Monday, December 09, 2013

17个旧部落格

哇,Yahoo那里突然给我一分通知书说要全站进入什么唯读模式,要所有的部落客立即举行大搬家,因为12月26号以后他们就要终止服务了。还好我今天因扭到脚在家休病假,否则谁有那个时间来搬家?

好久好久没上我那雅虎的部落格了~ 那里是我藏垃圾的地方
自从离开家到处走动以后,我就不再方便携带我用来记录心情的本子
但抒发心情的管道还是要有的,部落格就是我不二选的管道

2007年和08年的心情啊~
我突然好像看影画片一样
回到那时的情景,看到当时的心情,想到现在的自己
因果因果,有因才有果
现在的我,是之前的我成就出来的
发现了从前的自己,我会慢慢检讨现在的自己

突然发现那时好像少写了一篇极度影响我心情的文章
很想看那时的我是怎么诠释那件事的
可惜那时的我好像连想的兴致都提不起来
更别说写部落格了

好多好多让我不想再想起的事都没被记录下来
可是对现在的我来说似乎都已经风淡云轻了
本来不想把这些旧blog放在这里的
毕竟这部落格曾曝过光
不想熟人看了以后对号入座
不过现在它再也不是我心里的负担了
即使被人提起也不会勾勒出我不愉快的心情
反而叫我看得更清楚谁是真心在和我做朋友


当家‘煮’母 By 2008-8-8

最近成了當家主母
因爲在宿舍設定了廚具,所以一星期會有幾天在家做飯吃
雖然整間家有7個同屋一起住,可是只有我一個人懂做飯而已
嗯...嚴格上來講,其實是有兩個懂做飯的,可惜另一個懂的卻只想做飯給男友吃而已咧~
所以,最終得下廚的還是我

離鄉背井的這段日子
我漸漸感受得到,以前的我,有多麽幸運
放學回家
母親做好飯等我們一起開飯
沖好涼后,換下來的髒衣服隨手就可以丟進衣籮,媽媽會拿去洗
洗好的校服媽媽會熨,我不用自己動手
有空就只會坐在電視機前看連續集
家務一點也幫不上忙

如今,我一個人的作7個人份的菜,有時甚至8至9個(同屋的男友也有參著一起用餐)
真得有點吃力
其實,我也是自己拿來的
明明就是自己想做飯,不想老是打包外面的食物來吃
由於一套餐具太貴的情況下
我唯有很卑鄙地慫恿我同屋一起合夥買

當然,我其實也不太清楚爲什麽她們可以在不懂得做飯的情況下,還願意爲啥都沒的宿舍添置一套廚具
希望不是希翼我每餐為她們下廚的原因吧~
無論如何,我在學校只剩下半年
所以,就算真的得每餐下廚
我也只需再多挨半年而已
沒什麽大不了的


你今天哭了吗? 2008-3-5

面对怎么也不能解决的问题
压抑了很久的无奈、累积了很多的委屈
我只懂得哭...

哭得很用力
嘶声力竭地
好像哭了问题就能解决似的

我知道哭不能解决问题
但是到处对旁人诉说也不见得明智
我的痛苦只有自己懂
泪水有多苦涩自己知...

是啊~
我是在翼望着有人可以来打救我
可惜,我很清楚那不过是奢望

压力压得我呼吸不了
就算睡着了也会做恶梦
我的梦像播映机,会自动把白天的残酷带入梦境中从演
失眠吗?不,我的身躯很累了,就算会做恶梦我也要睡下去
希望在梦境中
我能穿梭到乌托邦
那么,我就不用再流着泪醒来了...

初恋单恋 By 2008-2-22


中二那年,是我第一次情窦初开的时候
那时偷偷地喜欢长我一年的学长

还记得,在我刚认识他的时候,还没感觉到对他有任何特殊的情感
那时自己才刚从小六升上中一就读
懵懵懂懂的,正在适应长大的心情

比我长一年的他是学校的学长,而我则是实习学长
那时是我第二次当上实习学长了
因为不喜欢管促别人
虽然刚踏进中学时就被学生会的人捉去当实习学长
可是做没多久我就请辞了
后来又被老师相中,再次推荐
我勉为其难的接受后,却因此认识了他

他对我,就像其他普通的学长对他们的学弟学妹一样
我那时正在懊恼着怎么再次请辞,对他也没太注意

不过,我倒是记得有一次,在学长团的会议当中
他因为做错了一件很小的事(当岗时候不在岗位)
被纪律组长骂得很厉害
我看着他被纪律组长当着二、三十人面前骂
有点替他感到难过
毕竟他是我的学长嘛~
而且,那纪律组长有必要那么凶吗?


最记得的是,有一次和他一起当岗的时候
我忍不住,告诉了他我想请辞当实习学长一职
他什么都没问,就叫我到学长室跟团长交待就可以了
我那时有一两秒的傻眼
因为这情况
跟我上一次用了整整两星期的时间去说服负责训练我的学长不同
他很洒脱、干脆
我甚至有怀疑过,其实他老早看出我不想干下去的意思
所以才没留我

那次之后
跟他的缘分
可以说是到此为止了~

后来,升上了中二
有一个科目是画画
老师喜欢把学校一些擅长画画的同学的作品拿来给我们参考
在众多作品中,我发现有一个人的作品特别多
他画的都是我最喜欢的山水画
于是我不经意地留意了他的名字
发觉那名字很熟悉,却不记得是谁的

过了大约两星期,我才记起
是他!
去年训练了我两星期后对我毫不挽留的学长
慢慢的我开始发现我总爱在众多身影中寻找他的身影~


与他相识已时隔一年,我觉得他不认得我了
其实我也不清楚他还认不认得我
因为那时我发现我自己喜欢看到他的时候
我总不敢望他双眸
一年后的他
已经是学长团副团长
当初被纪律组长骂得狗血淋头的他,当上了副团长!
我很替他感到高兴 
毕竟,这证明了他的实力

其实我也不懂为什么就只会对他有这种感觉
一开始时,是他的画让我对他产生很大兴趣
我在想,怎么样的一个男生,
眼中能看到那么漂亮的风景画
作画下笔勾勒得那么细腻
色调用得那么柔和

我没有像其他人一样,对自己喜欢的对象作出诸般调查
我只想在暗角处望他、默默地喜欢他


因为喜欢他
我变得沉默寡言、不喜欢发表意见
怕一个不经意,把喜欢他的感觉表露了出来
除此以外,4年来的中学生涯,我从没请假
就算生病也会上学
为什么?因为想看到他
我不贪心,只要一天内让我看到他一次,就足够了

他念的班级比我优秀
为了要拉进和他的距离,我很努力地考好成绩
希望有朝一日,能和他同班(他年长我一岁,可是我们同级)

后来,在中五那一年的数学补习班我终于有机会跟他同班了
那一年的补习班,我上得特别勤
可是那科目我并没有拿A
没办法,我觉得自己天生是个数学白痴
很盲目的暗恋着他
为了他还很用心地学画画
后来只有画画这科拿甲等
为了他,我甚至婉拒了曾经喜欢我的班长
直至我中学毕业
我才发现,我原来最后什么都没有~
当人人都在忙着为自己升学作准备的时候
我突然间发现,我根本没想到离别
追影的日子让我的中学生涯过得很快
当毕业钟声临近的当儿,我才猛然觉醒~
毕业以后不能再看到他的身影了,怎办?

我没有为自己的未来打算过
天真的以为中学可以念一辈子
一如我认为想念他,只要看到他就可以解决思念的原理一样
一如我从来不认为喜欢一个人就要拥有他的原理一样
由于不曾为自己打算
毕业半年后,母亲经人介绍
安排了我进入政府学院就读
然而他的影子,在我离开家乡的那刻
被烙印在我不察觉的回忆悬河中了
这段感情
我不曾对谁说过
就连最要好的朋友也不懂他是谁
很多时候,我有问自己
这样喜欢一个人,值得吗?

‘为什么不?我不过是为活着多找一个自己喜欢的理由而已,有错吗?’

‘那为什么不让他知道?’

‘看到他的笑容,我知道他很快乐;可是我不知道,要是我对他说了,他还会不会再继续这么快乐下去简单的说,我并不期待拥有他,反而我希望有好女生喜欢他可是,当有女生靠近他时,我的心还是会有点痛’

‘那如果现在还有机会的话,你会让他知道,你曾喜欢过他吗?’

‘从踏出校园门口的那天起,我就觉得自己很窝囊,因为爱不但说不出来,我甚至在某程度上避开他,因为怕他察觉我眼中的情意。现在细想,爱情是需要双方的付出才会有开花结果的一天;中学时期的我根本没给他跟自己这个发展的机会,现在有机会再从头来过的话,我仍然选择不把爱说出口,不过,我会制造和他相处的机会’
很好笑,因为不知道怎么处理爱上陌生人这个原理
这么多年来,我对男生都是避之唯恐不及的
多少次爱情已经找上门了,我却对它说:
‘你找错人了,这里没这个人’
中学时的班长
学院时的同班、junior、别系的同学
实习时的顾客
念文凭时住隔邻的同校
还有大一时的花花公子
也太多摸错门口了吧?
没错,我就是这么一个懦弱者
因为老是迁居的关系,很多段摸错门的感情就这么无疾而终了
‘随缘’这词真的很适合我用
因为我也不知道自己下个缘分区在哪里~

对峙? By 2008-2-2

今天的星座运程批命说道:When it comes to playing the blame game today, forget it -- there is no point to it.




是啊,今天是我的论文建议书听审日,被批得挺惨的
不过听审讲师更惨,连最基本的环保名词都不懂,还来怀疑我的学术诚信
现在我才突然想起,这位听审师之前还很提倡环保概念的,我还有一阵子把他当偶像办看待呢!原来不过尔尔嘛...
然后他死不甘心不能证明我说的是错的,转过头来问我的论文督导师
我的论文督导师更够力,竟然说他也不懂(他不是环境系的讲师)
跟我同班的,现在到底还有谁会比我惨,连自己的督导师都不知道我做什么,又帮不上忙...


话说回头,听审讲师为了证明他是对的、我是错的,竟然离开课室回房拿所谓的资料来对质
当然,我是对的了 (不然我写部落格来唱衰自己咩?哈哈...)
不过他还是不想放过我,一直要讨论我这个要点放得不对
我知道,我已经道歉了,已经声明三次以上:说我来不及供给他们最新的资料,所以这个说明研讨会我为了不让他们混乱才没放上最新的资料...
都不晓得有没有把人家的话听进去的,还是要不停地讲我早已知道我自己做错的东西


当然,我是因为遇到了我们系里最最最‘厉害’的权威代表讲师,所以才会由短短的25分钟说明兼研讨会,变成长达1小时的辩论会
我也知道我太好辨是不对的,可是我很不甘心他们不明不白又乱给意见嘛...
从早上那场研讨会到我下午这场,他们是没有放过批判每一位学生的
讲师果然是讲师


不过,他们也有说中的地方啦!不是像我绘声绘影地说得他们如此不堪的有
听过粤语的一句话吗?‘烂船都有三分钉嘛’,更何况人家很努力地找我的缺点,还找了将近半小时多,一定有些意见和说法是有用的
他们有跟我表示过,他们其实对我的题目不太熟悉,所以有很多事情他们是不知道的,而我的责任就是要让他们明白
所以,我把他们给的意见记载下来了,因为这论文得连续做两个学期。放眼看去,整个系内最权威的两个讲师都对这题目那么陌生,很难担保我以后面对的评审会是根本一窍不通的,所以先了解他们不明白的地方以作参考研究是对的


其实,我会被批得那么惨是因为我国语太差的关系啦!
听审们说,听我讲解我的论文题目时就明白我要表达什么,不过看我一早递上的报告时就完全不懂我在写什么
较早之前,我都已经表明得很明显了,我国语是比我英语差几英里那么远的,所以我不想做国语的论文,要做英文。


可惜自己当年又不争气,随便考过就算,以为拿band几不过是个排行而已,只要分数足以踏进大学门栏,而我又通过学校的英文标准考试,不需从拿英文这科就行了
哪里知道这么烦的?没有band 4不能做英文版本的论文
我只是不想连累国语和学校而已,论文写得那么差,让人看了会笑话的
用英文写就算写得很烂,别人也只会笑我逞强而已,不会取笑这间大学的学生怎么连最基本的国语都写得那么烂...
就说他们不会为名誉一事作长远着想咯!


不过最后,我也没有因为这件事情伤心,因为追根究底不是我的论文不好,而是我的国语不好
我现在还在考虑着,到底要不要为了我要做英文版本的论文而做些什么争取呢?


??????!!!!!!?烦??!?!?!?!?!

桥 By 2008-1-31

今天看到一位朋友的部落格上描述她对五年前曾参与的团体的那份失望,无奈与不舍时
我想起了自己当时身为她的学长也有过同样的悸动...

音乐,对我来说是人生的全部感觉
这世界如果没有音乐应该住着的都是没有听觉器官的外星人吧!
有说错了吗?
贝多芬是个聋子也对音乐有那么澎湃的感觉,所以不懂音乐为何物的不是外星人是什么?

我离开学校乐队已经有8~9年了,对音乐的热诚从未少过,可是回到母校,看到不太长进的师弟师妹时,我已从当初的激动演变成现在的麻木了...

当我还身在乐队时,我有珍惜过、有体会过、有争取过...有过很多很多...
现在,我什么都没了,徒剩回忆...

对我来说,这并不悲哀,因为我曾拥有过...

试问这世上有什么东西是可以永存的?
连最真挚的爱也逃不过时间和距离的洗涤
永远一词,不过是被人设计出来对情感与时间之间的矛盾作一种幻想式的桥梁而已...


这种假象需要双方面的合作,才能取得共识、才能看得见
问题是,我们连自己的心都管不好了,还能怎么要求别人的心跟我们的心合作呢?
还能怎么要求别人跟我们一起编制我们自己想看到的景象呢?

我们怎么管不好我们的心?
你摸摸你的心房,是不是不开心?
这就是所谓的连自己都管不好自己的最佳证明了
我们是有能力让自己开心起来的,只是当我们不了解自己跟世界的距离时,才会有长期伤心、颓丧的迹象出现...

回忆是美好的,但是它和现实有段距离
我们活在当下,虽然可以在梦中回到过去,可是梦醒后就要马上回到现实了
掉在时间鸿沟里出不来的人,就是因为相信永远,
忘记了这是个需要两方面达成共识后才能看得见的虚幻桥梁
他掉在那回忆的鸿沟里是因为曾经跟他山盟海誓的人,在毫无预知的情况下,收回了共识,虚幻的桥梁突然间不见了,连影子也看不见
所以,他掉入了深渊,出不来了...

失而复得的音符 By 2008-1-28

今天非笔墨能形容的开心
没想到能找到这首歌的踪迹,这首歌是我在很小时候(大概是45岁左右吧)听过很喜欢的。
那时还不知道歌手是谁、唱的又是什么歌,只是记得它的rhythm.
长大后陆续听到收音机播,可就是不知道它的歌名
没想到housemate竟然有!这个组合是Modern Talking,歌名是:Brother Louie Cheri-Cheri Lady.

我从复又从复地听着这两首歌,不明白到底是歌手的声音吸引了我;还是歌的韵律牵引着我;又或则是和韵律密不可分的歌词引领着我全身的感官

心跳不可自拔的跟随着节拍、心中有把声音作为歌的副声。
现在的我,没有任何事能分散我一丝精神,因为我已跌入强而有力的舞曲里
内心的感觉很澎湃,就像得到全世界一样的满足

示威烛光晚会 By 2007-12-10

今天,我出席了人生第一个示威行动
示威的理由也是来到会场才懂
示威的方式是全部示威者手执白蜡烛,一起聚站在国家代表建筑物前,安静的示威
如果不是我妹妹有出席这场示威行动,我应该不会在这里...
到底是什么观念?什么环境?导致我妹妹会在这里出现?
这里的政治因素太重,我们还是年轻的学生,我觉得这里,不是我们应该来的地方
我要求不多,但至少,来这里的每个人要清楚整件事的来龙去脉才对啊!
可是,有多少个真正懂得?不懂的话,你来示威什么?示威为什么政府不让你懂吗?


有很多事,都不是单方面那么简单
所以我觉得,很多事都不是你用单方面的方法就能解决掉的
当我还在家的时候,我的范围就只有整个家那么大,很多事情可以轻而易举地解决掉
但现在,我们是处在社会啊!一举一动都会影响到旁人、社会,难道我们还要用这种简单的方法去解决社会面对的问题吗?


以上所说,乃2007年的言论。现在的社会,真的需要有识之士集合大众的力量,和平示威来反映霸道专制的宪法

幸运考场 2007-11-19


今天这张考卷真的让我有临幸的感觉
竟然跟去年的考题出的一模一样
幸亏今早我有稍微研究去年的考题作参考,也有尝试回答考题,否则我这次联考一定在考场上阵亡

虽然有研究过考题,但不代表我一定答对的
因为书上也没有说是这个答案,而且,讲师喜不喜欢我的作答方式还是另一个问题呢... 我的国语水平那么差...

后来离开考场时我看到一些友族同学正微笑离开考场,经过我身边时还跟我打招呼呢!看来他们心情不错,我就问他们考得怎样了。
他们说还好(还好表示全部会答),看来不是只有我一个人有做past year paper而已哦!

希望讲师别因为他们的国语写得比我好就妄顾我的努力啦...
这科的分数蛮重的,要是不能得A的话就会拉低我的总分数了

阿弥陀佛...

原来我曾爱上你 2007-11-15

喜欢一个人有错吗? 没错的话为什么我要哭?
在乎一个人有错吗? 没错的话为什么我会那么难过?

我喜欢你、为你难过、为你哭
你并没有错
错在我 我不该那么轻易喜欢上你...


原来把心寄养在一个人身上是那么无能的
我控制不住坚毅的泪
主导不了铁般的身躯

我恨自己的无助


一把又一把寻求安慰的声音向我涌来
我尽心地安抚了它们
可当我需要慰援声时 我却觉得 只有自己才能真正安慰得了自己
虽然知道 淌下的每一滴泪都是浪费 却仍止不住泪
... 我真得很无能

身边人 2007-11-4

我~真的要寻找他吗?
有时候   我觉得很庆幸   因为身边没人   所以做很多事都无需顾虑
我只需要照顾好自己   不让家人挂心   就已经很好了
但~真的是这样就够了吗?

一个人走着走着   孤傲的独影   好像还需要一些祝福的声音...


看不见张开的口   似乎已习惯把话说给心听
不会为了取走身上的寒     去找个身边的人取暖
不想为了短暂的寂寞         去找个身边的影相伴
不想为了尝试爱的甜         去寻个身边的他来疼

真得很想推翻上帝所说的:‘一个人不完整’的这个理论
一个人的我,真得可怜吗?
心理住满了全世界的影
哪怕那身边的人也不及这些   若有似无的影

或许   有这样想法的我
根本不配一个身边的他来疼惜...

妙手仁心 By 2007-10-22

今天我的CD Room归巢了,我第一个放进CD Room里面的,是我Web Cam的CD installer
当然,最重要的并不是第一个,它只是我用来牛刀小试的试验品

第二片被放进去的CD才是我最重视的...
那就是我老早就看完的《妙手仁心III》


它是我目前最爱看的港剧
即使明天我有两场考试,我还是忍不住快速度地看一次
无论什么时候看、从哪一集开始看 它都是我的最爱
它不会老用生离死别来告诉我们,活着的理由
里面的故事总让我知道
生命中无论发生什么事,都是上天赐于的礼物

我们活着的每一天,都应该感恩
每件发生在我们身上的事,都是一个启示
这个启示,教导我们该怎样走好下一步、告诉我们自己本身的问题在哪里...
当然,我觉得最重要的是,人必须先了解自己 这样才不会把这条人生路走得一塌糊涂
从前的我,老是以为书上写的就是道理
祖宗传下来的智慧就是铁证
其实人,要懂得变通
要懂得道理在什么时候用,是个道理
在不适合的时候用,却是种顽固
剧中的人物 各式各样
每个主角的个性都南辕北辙 可是理念一样
大家理想一致

 
最终的道路也是殊途同归
这大概就是人与人之间最微妙的情感吧?
找出人与人之间那种微妙的共同点是我一直以来在做却又不自知的事情
总觉得,喜欢跟人联系的人,会在不知不觉中,寻找自己和别人的共同与不共同之处
因为这样,无形中会拉进彼此的距离
当知道与一个新认识的朋友有什么共同与不共同之处的时候
这个新认识的朋友会在自己不知觉的情况之下,搬进自己的心房里
往后的交流中,默契会因此而累积,彼此的关系也会逐渐变好、变熟...
可以的话,还会变成莫逆之交


有些人,很平淡无奇
可是他却有自己做人的一道法则,并且他遵守这道法则
我很容易被这种人吸引
当然,也得看他的法则和我的思维有没有冲突
有些人的思维想法是让人不敢恭维的哦!

总而言之,人,真是一个很不错的生物
我会好好学习怎么做人
希望在我有生之年 也能启发一些人对生命的崭新看法
让彼此的生活过得更具意义
让太阳的存在不只是赋予生命
而是让每个知道它存在的人都有能力像它一样 赋予别人和自己生命...

离家出走 By 2007-10-21

今天的早晨,我睡得很好,起得很早
打开电脑,查阅资讯时,发现朋友给我寄来了这个讯息


‘请花点时间一看,你会被触动的’
http://oldlady.idv.tw/old/2006/love_2006/51_xizang/index.html


我打开来看了
真的触动了我


虽然从小自己对旅行就有向往 由于是长女的关系
家人特别对我的言行举止格外关注 因此我不能随兴地离家
我觉得,为人子女若让父母为自己担心,是一件很不孝的行为
为了不让家人对我担心,我很努力的表现自立的一面
17岁那年,我成功的‘离家出走’
哦,不是,是离乡背井才对 到外地求学去了


我也不知道为什么我这么背...我的朋友都申请到在本地的学院就读
就我一个
离乡他去
为了这个理由 老爸和我闹了好久的别扭
可是我意志已定,坚持离家
或许是内心的声音被上天听见了吧!
我一直渴望走、一步一脚印地走


7年来,我走过7个城市
驻留过5个城镇
改变了我执拗的个性
从前爱辨的我,跌进岁月的深沟里去了

说不出在异乡的感觉
因为那就像在巫婆的魔镜中看世界一般的奇妙
明明就在陌生的地方 可是感觉却异样地熟悉
虽然看见丑恶的事、却也同时遇见真善美
正邪同在、善恶并存
应该就是所谓的太极生两义、两义生八卦吧?
人世间就是这么生生不息的繁衍下去


旅行就是这点好
不管你走到哪里、遇见谁、看见什么事
你的心中都会有个‘家’让你歇息
离家越久,我就越是感觉到家人给我的爱与关怀,是那么的无怨无悔

在家门外的世界
你不过随手帮了人家一把
别人都会感激地泪湿满襟;
可是我却从来都没有想过
要怎么做才能报答养育我的双亲...
在饭店吃饭,伙计给我端上菜肴,我尚且还会道谢;
但我却从来不曾开口对为我煮了二十几年饭的母亲说声谢谢
这不是矛盾,而是讽刺啊

在看过门外的风景以后
我会更加珍惜这扇门内属于我的一切
会竭尽所能的,撑住这些幸福