因为我每次听过他的栋笃笑后（其实是有看的成分的）就会进入很多深思的层次...
自己一个人看的时候，进入的层面与和母亲一起看的时候，所进入的层面是不一样的
因为后者比我更有社会经验，她可以带我到另一个不同解释的层次
老是觉得，每一个人，都有他自己一套做人的哲学
黄子华有他自己的；我也有我自己的
基本上，每个人的生活哲学辞典里面，有些注释是跟其他人吻合的
打个比如，大家都会要吃饭，不过要吃饭也有很多不同的找吃方法...
这就是刚开始时每个人有一样的意愿，到最后却发展成不同的找吃注释咯！
一旦你碰见一个人，他的注释跟你的不一样，可是你俩又必须运用各自的注释共同成就一件事时，
你就会跟那个人有摩擦...
不晓得为什么，我本身即不特别聪明、也没什么长处、更无过人之处
可就是不太喜欢附和人家说的事情
就算我附和，也是因为那个说法我老早就赞成了，
而如今我不过是赞同我自己一直以来心里面的想法而已
很难、真的很难
很多时候我连自己都说服不了，别人要怎么说服我一直不认同的事情呢？
可是，当我听过黄子华的栋笃笑之后，
我才知道，一个人的阅历，再加上他思考逻辑上岁月累积的研究，是可以说服我的！
母亲大人上星期来我处小住了2~3天
闲谈间，我感觉到她正在担心我以后嫁不出
因为我一直都不交男友的缘故 [也可能是交不到的缘故]
她叫我年初一时去作福（在神庙祈福），还要是作姻缘福
我当场就回拒了她
其实熟悉我的朋友都不会刻意去问我这方面的问题，
因为他们知道我不主动说，就是没有，问了也是没答案（我其实是不懂得回答）
我基本上算是一个好孩子，因为我从来不曾让母亲操心、担心
一路来，她知道我做任何事都有自己的原因
就算她不了解，她也明白我这么做是为了让我自己了解，不是闹着玩，不是任性
可是，现在她担心我嫁不出了，我该怎么安慰她？
我跟她说，我其实有想过要拍拖，不过，是很多年前的事了
那时是我最手足无措的时候，我很想找个人陪我走过来
不过，到最后...我还是自己走过来了
因为我很怕拖欠
我觉得在我需要人陪的时候选择拍拖是不明智的
因为我觉得，总有一天，难关会渡过；之后这个救生圈，我或许就不再需要了
那我该怎么安置他？
中学的时候（15岁吧!），我好像记得（由于没写日记的习惯，所以印象很模糊）有男同学追求过我
那时我还不太会分析事情，所以，我问我母亲，我是否应该接受那男生
如果接受的话，又该怎么表示接受？
我母亲说：你现在还那么小，怎么就要跟人家拍拖了？等你长大些再说吧！现在跟人家先做着朋友就好了
哦！我很听话，这句话我记在心里已经十个年头了
当时她没教我该怎么去接受一个追求我的男生，
所以到现在，我仍然分不清楚哪些男生是真的要跟我做朋友、哪些是希望我做他女朋友的？
没办法，我只好胡乱猜搞，笼统裁定，所有异性朋友都只是想跟我做朋友而已的
总好过假设所有男生都希望我做他们女朋友吧？
而我，也不会对他们的表示有另外的注释
这样，事情就简单多了
大家都不需要想太多
所以，我极度厌恶旁人在看到我跟某异性特别投机之时，用他们自己的定义来解释我跟他的友情注释
对我来说，是谣言！而且是‘恶毒的谣言’，有破坏性质的
它破坏了我对异性朋友的定义，弄乱了我的思绪
离乡背井这么多年，我走了那么多个陌生地方
很多不安、痛苦、煎熬、担心、害怕，我都是一个人走过来
你跟我说做人道理，我倒想反问你，没有这些道理是不是就做不成人了？
是的，我觉得爱情是可以‘有情饮水饱’，因为‘情’这东西可以操控人的荷尔蒙分泌
可能，你在临死边缘会因为‘情’而发挥出你本身的小宇宙，免于一死
不过对于我来说，‘爱情’就是一颗荷尔蒙药，你一开始服食了就不能停
因为它已经开始操控你的内分泌
一旦你突然间停止服食，你就会觉得全身上下都很不妥
因为你内分泌失调了
那时，到你失调到思绪失控的地步时，很容易就会神经错乱
一个人神经错乱会怎样？
会做傻事
Err....傻事不一定是自杀的，它可以是一件你稍微有一点理智都不会去做的事
比如，随便找个人来爱...
我觉得我现在生活过的很好，有困难我也能解决得了；
就算难过得想死，我也没有闪过一丝要人来陪的念头
我只想听音乐舒缓心情
可能是习惯使然，我想我已经爱上单身
在考虑到‘爱’了之后的后果，与及爱错会导致神经错乱的情况下
我失去了爱情的念头
真的很搞笑，现在我已没有这个念头的时候，我母亲竟然希望我拍拖
所以说：做人父母者，难；为人子女者，更难！
想到这里，不禁啼笑皆非...
可以这样说吧！
如今，我是绝对不会改变自己的生活哲学之道的了
或许，有一天，有一个人能说服我
舍弃自己那套出土文物哲学史，接纳他最新的网络哲学方程式的话
那么，我说不定会考虑食用这类荷尔蒙药
如果我怕上瘾的话，我也许可以考虑
在恋爱途中学习怎么自制荷尔蒙药（不是安眠药哦！），以供后遗症不时之需
我觉得，这种学习态度是每个女生都应该要有的。
No comments:
Post a Comment